インフル連休明け
インフルに始まり、インフルに終わった6連休。
今日から出勤。壮絶に億劫だったのだけど無事に出勤することが出来て良かった。出勤しただけでノルマ達成にしてる私、働く意欲が減少気味。
そんなこんなで、インフルエンザはもう二度とかかりたくないからご飯ちゃんと食べよう。
6日ぶりに出勤して驚いたことは、退勤19:00には外が完全に真っ暗になっておる。この時期、来てしまったか…って感じ。
帰る頃にもう真っ暗って、とても寂しいから苦手。関東だと18:00ごろには真っ暗なんだはず。
ということを、私は毎年言っている。
しかし歳を重ねるごとに、その寂しさが強まってきていてセンチメンタルな気持ちになったところで終わり。
VSインフルエンザ
インフルエンザでーーーーす！
この野郎っ！
ダァーーーーー！！！！
っと寝ながら冷静に書いたら、元気になる、
ですかーー？！？！？！？！
……。
タミフル飲んでテンションが変なかもしれない。（タミフルのせいにすな）
そんなわけで、インフルエンザA型に罹ってしまい自宅療養中。病の6連休、最悪。
昨日1日目の朝に発熱して、発熱外来予約して、午後に病院行って薬処方してもらって、タミフルや咳止め痛み止めの薬飲んで、その1時間後には症状良くなって、え？！？！1日で？！って驚いた。
悩みに悩んで、病院行ってよかったーーー！！！（電話するのが怖かった）
2日目の今は、咳や少しダルさはあるものの熱発36.8とかで全然大丈夫🙆♀️
今まで40.0の高熱が出ても「まぁまぁ…イブ飲んだ寝てたらよくなるっしょ」って感じで終わるのだが、昨日は命の危機を感じた。
熱で意識飛びそうだし、横になってると息苦しいし、身体の節々が痛いし。この状態で病院まで運転したの偉い私。
ちょうど女の子2日目で、前日に生理痛に悶絶＆嘔吐の死に物狂いだったから、婦人科系の病気かもしらんって予想していたのだけど、インフルエンザA型ですねって言われた時に「ふぁ…そうですか」となり、安堵したような、優しく現実を受け入れるような、訳がわからないそんな気持ちだった。
咄嗟に職場のみんな、母、友達たちは？！？！っと連絡したら、みんな大丈夫だったみたいで、安心した。
それにしても一昨日母たちと過ごして、昨日出社して。そしてみんな大丈夫って、どないなってる…って調べたら、細菌が体内に入り込んでも、免疫力が高いと発症しないそうな。
なるほど、そこでヤクルトのCMか。
免疫ケア。
たしかに、私免疫力ダダ下がりの自覚ありけりである。
看病してもらっている母が全然大丈夫なのは、やっぱり免疫力が高いからなのか。
娘の私やべー。
あなどれん、免疫力。
みんな、迷惑掛けてすみません〜〜〜。
そして、体調が良くなったのをいいことに、この日記を書いていたのだけど、今、なう、熱が38.0.まで上がって震えたところで終わり。寝ろ。
キャベツ食べろう
おいC〜＼(^o^)／
キャベツ太朗が好きなのだが、私の狭い活動圏内ではたまに行くスーパーにしか置いておらず、たまにしか手に入らない。
急遽どうしても食べたくなったら、ローソンのたこ焼き亭をオススメする。あれも美味い。
そんなわけで本日。久しぶりに食べたくなったので、スーパーの買い物がてら、お菓子コーナーへ足を運ぶ。
「今日は絶対食べるんだ！」っと意気込んでキャベツ太朗を目にしたら、約160円に値上がりしていて驚愕した。
なんと、物価高騰はキャベツ太郎にまで及んでいたのだった。
でも「絶対食べるんだ！」って決めた以上、食べるまて気が収まらないので購入しました。
おいCでした☺︎
ちなみに、キャベツ太郎と同じメーカーに「フライドポテト」というスナック菓子があるのだけど、最近全く見当たらない。あのお菓子はあまりに美味しく依存性があるので「魔法のフライドポテト」と勝手に呼んでいる。食べた〜い。
そんなわけで、キャベツ太朗を味わって満足したところで終わり。
ブリーチして朝活
日の出を見に海へ行ってきた。
朝から活動することは、気持ちがいい☺︎
昨日は人生初めてのブリーチをかけてインナーカラーという洒落たことをしてみたり、このような機会を自然に作ってくれる友人には感謝である。
初ブリーチは、反抗期の中学生みたいに30代独身女がはしゃいでいたので、お店のお兄さんは「あらあら」みたいな感じだった。
予想以上のマッキンキンで驚愕だったのだけど、色を入れるとちゃんと暗くなったから、そこも歓喜。
ただ、もっと鮮やかに色味を出すには、ブリーチをあと2、3回やるのが常識みたいな感じだったので、私にはまだまだわからない事がたくさんあるのだなっと関心した。
今回はアッシュグレーをインナーカラーに入れてみた。意外と気づくか気づかないかカラーの感じで私好みなのだけど、落ちてくるとインナーカラーしてます感が増すらしいので、それも楽しみ。
もっと大胆に生きていかなくては！と感極まったところで終わり。
アダルトチルドレン
あの日ドライブしながら分かったことは、
キレイな生き方をしようとすればするほど苦しくなる。そうしてるってこと。
みんなみたいに明るくてキレイな生き方を追っかけて、自分を見失ってる。
それが分かった。
子供の頃から人と関わることに苦手意識があるのは、「隠れた傲慢さ」と「ふわっとした劣等感」があって、それを出さないようにするんだけど根づいちゃってるから変な言動して嫌われないか心配だったんだね。酔っ払った時「後から嫌われる！」って豪語してたのはそう言うことか。わはは。
隠れた傲慢と劣等感。
それを押し殺して、清楚系を装っても中和されるわけはなく、ガンガンに病む。死にたくなりますよ。
じゃあ曝け出す？っていうより、そもそもその感情は持ってたくないから取り除きたいと思っておる。
どうしたら？
って思って色々調べたら、私「アダルトチルドレン」ってやつらしい。多分。
①甘えたい願望がある
②自分だけ世話してもらえると思ってる
③自分は特別と思っているから思い通りいかないと不機嫌になる
④ありままの自分では愛されないと思っている。
⑤受け身
他にも色々な特徴があったけど、いまの私に繋がるのは↑こんな感じ。
①、②、③は若い頃は酷かった。最悪でした。今思えば「恥の多い生涯を送ってきました」状態です。
上京して私の常識が壮大に覆されてからは①②③は前面的に出ることはなくなったものの潜在的には残ってて、でも戻りたくなくて、正体が分からないまま④と⑤が強めになって病んでるって感じだったかも。
情緒ジェットコースターの理由。
自己中なくせに嫌われたくないって、隠しててもバレるし仲良くしずらいよね。
でも「隠れ傲慢さ」の正体が分かっただけで、スッキリしておる。
対策として、その類の感情が出てきたら、一旦深呼吸してみる。まずは空っぽにして、それから周りを見渡して安心とかを吸い込むって感じ。よく分からないけどそんな感じ。語彙力ほしい。
こんなこと、身近な人に相談出来ないや。
でもありのままみんなと接したいし、色んなところ行きたいから、向き合うためにここには書いとこう。
冥王星だから大丈夫🙆♀️
情緒ジェットコースター
安定しないな〜。
昨日は健全な生活をしてたのに、
今は精神的不衛生状態でやんなっちゃう〜。
いつでも、どこでも、誰とでも、
素直に自分らしくいられる人が羨ましいよ。
ポジティブになりたいけど、ネガティブに引っ張られる弱い自分が嫌い。
急に不機嫌になる、感情をコントロールできない、情緒ジェットコースターの人と誰が一緒にいたいんだ。
楽しいフリして、ずっと独りなんだろな。
何がしたいのか、自分でも分からん。
雨降ってきた。終わり。
